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孩子愛頂嘴?它不是壞事,這三個優勢父母一定要利用起來

發表時間:2020/8/8 9:15:03

那天,去給侄女欣欣送玩具,一進門就聽見“爭吵”。欣欣媽叉著腰說:“讓你寫作業,你把電視打開做什么?”


欣欣說:“我現在不想寫,看一會電視。”


“小孩子看什么電視,寫作業”,說著欣欣媽啪地一下把電視關掉。


這時候欣欣不樂意了:“你能玩手機,我就不能看電視,憑什么?”


欣欣媽一聽,立馬怒了,拿著衣架就要揍她。嘴里還念叨:“死孩子,還學會了頂嘴。”



看見狀況,我立馬上前阻攔。這樣的場景,多少有點感同身受。


孩子常常把“憑什么”,“我不聽”,“為什么”這些詞掛在嘴邊的時候,父母有時候真的很無奈,不得不動怒。


但是,孩子為什么喜歡頂嘴?


有心理學家認為,孩子頂嘴是源自無助和困惑,當父母告訴他“不要”做什么事情的時候,他們覺得自己的權利被剝奪卻無力反抗,憤怒中不自覺地用回嘴來尋找一份心理平衡。


頂嘴是孩子發出的求助信號,這并不是壞事。與言聽計從的孩子相比,愛頂嘴的孩子更有優勢。


1


孩子頂嘴,是在向父母表達不滿


不久前,抖音上一個小女孩反駁爸爸的視頻火了。


小女孩寫作業時,爸爸質問她為什么學習不好。女孩回答:“我沒有一個好爸爸”。



爸爸聽了很生氣:“你叫你媽教你吧,我懶得和你說。”這時候,女孩卻嚎啕大哭,控訴爸爸:


“我就是比佳興落后很多,我明明就是排在最后一名,在他心中。”


“他覺得其他小朋友都好,就去當別的小朋友的爸爸。”


“別的小朋友是要家長的努力和陪伴才能那么好,不像爸爸三心二意的。”



小女孩說的有理有據,其實都在控訴著對爸爸的不滿。


孩子頂嘴,只是遵循內心的真實想法,而用語言的方式來和父母對抗。


孩子聽見父母說“不行”的時候,本能的反應是“憑什么”,頂嘴,只是在表達自己的不滿。


孩子一頂嘴,父母就發怒,其實是在壓抑孩子的思想。


反之,那些允許孩子頂嘴的父母,不僅聽到了孩子的心里話,也訓練了孩子的語言能力。


劉墉在《劉墉談親子關系與溝通》中談到孩子頂嘴說,從小要給孩子發言權。



每次孩子犯錯,劉墉都會先教育他,完了之后會讓孩子替自己辯解。所以,他的孩子從小就練就了辯論的好口才。


孩子會頂嘴,其實心里藏著對父母的不滿,在努力表達自己的想法。


父母試著讓孩子把話說完,會讓他在爭論中表達自己的態度,這有利于孩子的語言訓練,會頂嘴的孩子,長大后會更有主見。


2


愛頂嘴的孩子,思想上更獨立


孩子在2-3歲的時候,自我意識開始萌芽,常常有和父母“對著干”的心思,孩子有自己的思想,不想被父母所主導,才會頂嘴。


此時,允許孩子頂嘴,是在培養他的獨立思想。



美國普林斯頓大學曾做過一項研究:將2-5歲的孩子分成兩組,一組平時孩子平時喜歡頂嘴,反抗性比較強。另一組孩子平時乖順,反抗性比較弱。


結果發現,反抗性較強的孩子80%都有獨立分析、判斷事物和做出決定的能力。


反抗性較弱的孩子,只有24%的人長大后能夠獨立行事,但判斷能力教弱,經常需要依耐別人。


愛頂嘴的孩子,更善于思考,也會將自己的觀點和意見提出來。


因為他們說出的任何反抗的語言,都不是憑空想象,而是有理有據的。


球星科比,從小就是一個愛頂嘴的孩子。他的教練說:“我教過的這么多男孩中,沒有誰像他一樣敢頂嘴。”



科比經常不聽教練的話,總是反駁他,還會說出自己的真實想法,但每一次都說得有理有據。


只要意見不統一,他就會把自己的思想和立場表達出來,就是這樣的他成就了未來的自己。


孩子在爭辯中,會讓大腦進行思考,有自我意識的覺醒,有主見,并會爭取自己的利益。


所以說,讓孩子說出自己的想法,也是在培養他的主觀意識,這比父母的權威更重要。


3


愛頂嘴的孩子,更懂得調節情緒


美國維吉尼亞大學做過一項研究,得出結論:會頂嘴的孩子,長大后更善于調節情緒,更不容易產生喝酒,抽煙等不良行為。


人通常有許多的情緒,會把心中的不滿,都發泄出來,如果父母阻止了孩子,其實是在壓抑孩子的情緒。


《少年說》節目里,一個男孩在初二那年,因為父母批評,他離家出走了,因為他覺得父母不愛他。


后來,知道父母焦急地尋找,他終于明白自己在父母心中的分量。



他鼓起勇氣向父母道歉,沒想到爸爸因此開始教育他:“你打籃球的時間太長了,應該控制一下時間。”


男孩聽完之后非常難過,反駁道:打球是我最快樂的時光,每周也只有兩三個小時,你知道我在學校過得有多壓抑嗎?


說著,便崩潰大哭。


當孩子歇斯底里向父母反抗時,內心積壓了太多的情緒。


此時的誤解、不被信任,會讓孩子心里的委屈油然而生,將情緒壓抑在心里,長時間就會造成心理問題。


兒童心理學專家黛博拉?麥克納博士說:讓孩子將脾氣發完,而不是阻止孩子發脾氣。


孩子頂嘴,是在釋放自己的情緒。如果父母允許,孩子便會毫無保留地將自己的所有不痛快一瀉而出,這其實是父母走進孩子的機會。


這樣的孩子,長大后會更懂得釋放壓力和情緒。



4


允許孩子頂嘴,但不可盲目


俗話說:心有戒尺,行有所指。我們教育的目的是,在孩子心中構建權威,讓孩子懂得“有所為,有所不為”。


允許孩子頂嘴,這并不意味著就要對孩子放任自流。


李玫瑾教授提醒:當孩子頂嘴時,家長這三句話能讓孩子變得更優秀。


01

媽媽知道你生氣了,我們等會再說



孩子頂嘴,局面爭鋒相對,父母會覺得自己的權威被冒犯,于是會不由分說地拒絕孩子,但這也不可避免的一場親子戰爭。


孩子不會調節情緒,但父母此時卻需要冷靜。



心理學上有一個12秒定律,指的是,一個人的情緒只會維持12秒。


“媽媽知道你生氣了,我們等會再說”,這句話其實在告訴孩子,我看見了你的情緒,我們先冷靜一下。


讓孩子感受到被重視,在彼此心平氣和的時候,溝通顯得更容易。


02

可以說出你的不滿,但不能說我是“壞媽媽”



無論是大人,還是孩子,情緒失控時,很容易就說出讓對方傷心的話。


此時,父母要有底線,在事情本身上面可以爭論,但不該說的話,絕對不允許。


父母要有自己的原則:


你可以表達意見,但不能隨便發脾氣;

 

你可以說出自己的不滿,但不能不尊重媽媽。


把底線拋給孩子,讓他知道原則在哪里,讓孩子知道什么該說,什么不該說。這樣其實,是讓孩子換位思考,努力為他人著想。



03

不喜歡的可以說出來,我不會強迫你



孩子不會無緣無故與孩子頂嘴,雖然表面上說著“憑什么”,其實內心有更多的真實想法沒有說出來。


此時,父母不要阻止孩子,而是引導孩子:不開心的就說出來,我們不會強迫你。其實就是在說“我允許你頂嘴”。


孩子的每一個“不”中,都包含了一種語言,一種情緒,只有認真聽到孩子說的話,才能從根本上解決問題。


此時父母的立場是“無論如何,媽媽都愛你”,讓孩子有安全感。



然后再就事論事,如果是父母的錯,就要及時道歉。如果是孩子的錯,就幫孩子指出錯誤,引導孩子改正。


《舊唐書》中有一句話:“父有諍子不敗家。”諍,指的是敢諫直言,孩子有自己的見解,并且敢于為自己辯解,這是很珍貴的。


或許對父母來說,頂嘴是挑戰權威;但對孩子來說卻是一種展現自我,獨立成長的契機。


為人父母,不是高高在上的掌舵人,而是孩子人生路上的領航者。聽孩子說,才是父母愛的最好方式。

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